espectadora
durante toda mi vida me he sentido fuera de lugar en muchas cosas. siempre de alguna manera soy un espectadora de la vida de otros. no lo digo como algo bueno ni malo, es así y ya está.
me siento un extranjera en mi vida, en mi barrio, en mi ciudad, en las relaciones humanas y en mi entorno. me siento una extranjera hablando euskera, un idioma de mi tierra (¿mi tierra?) que he aprendido en el colegio desde infantil hasta bachillerato pero con el que nunca hablé ni hablo fuera del entorno académico y que, por lo tanto, he perdido fluidez -la poca que tenía. es mi cultura, es idioma. ¿o no lo es realmente? se siente ponerse un disfraz. me da vergüenza hablarlo y me da vergüenza admitir que he olvidado casi todo. vergüenza y pena, un disfraz postizo.
me siento extranjera al género, lo cual siempre me ha interesado como objeto de estudio -no tanto relativo a mi género. de hecho nunca relativo a mi género. las cosas femeninas que se supone que debo hacer y recrear son algo que simplemente siento que no tienen que ver conmigo. ¿ponerme maquillaje, ropa "femenina"? se siente un añadido, un plus artificial. tampoco creo que el género masculino sea lo mío. bueno, en realidad es que mi género me da absolutamente igual. en serio, es que no pienso en ello. pero a veces, solo a veces veo a una mujer cumpliendo todo lo de La Lista de requisitos para ser mujer en nuestra sociedad y pienso, ¿todo eso? yo no hago todo eso y también lo soy. también soy mujer, siempre lo he sido y no me importa seguir siéndolo (again, me da igual). me es absurdo tener que hacer ciertas cosas para ser quien ya soy. ¿me explico?
creo que también soy extranjera al amor. me he acostumbrado durante toda mi vida a pensar que eso no tiene que ver conmigo y que nunca pasará. cuando he estado cerca (define cerca, claro) de ello he disociado la sensación. claro, voy a seguir el juego, voy a intentarlo como si fuese una actuación. estoy viendolo desde la comodidad de mi salón, he dado al play a la grabación, a ver como acaba la cosa. todo esto, esto no va a prosperar, nunca pasará y yo lo sé.
a veces, pocas, pienso en ello con pena pero la mayor parte del tiempo lo miro desde fuera. qué bonita pareja, qué bonita historia de amor en esta serie o película. nada envidiable ni aborrecible, todo eso no va conmigo.